Estas animaciones están chingonas. Disfrútenlas y si quieren darse un rol por su página de Internet es:
http://www.mundobarrio.com/
31 jul 2009
28 jul 2009
Yo lo ví
De ratos, en momentos en los que no se ni què hacer, me pongo a observar el firmamento (osea el cielo) ya sea de dìa o de noche.
Cuando es de noche pues aprovecho y saco el telescopio ya que desde niño me ha gustado la astronomìa me compraron uno ya hace muchos años.
Soy un astronomo novato, aficionado como le quieran llamar y mi planeta favorito (despues de la Tierra) es Saturno por lo que me dispuse a buscar a este planeta en el cielo noscurno.
No tenìa cartas, ni efemèrides astronòmicas, solo mi telescopio y yo.
Pase cerca de 2 semanas subiendo diario a mi azotea, tres horas diarias. Ponia el lente de 20mm lo sacaba, lo ponia en el de x3 y lo sacaba para centrarlo y luego ponia el de 4mm. Asì con cada estrella que veìa en el cielo nocturno.
Ya faltaban como 20 minutos para meterme nuevamente a la casa cuando un puntito en la lente de 20mm llamò mi atenciòn. Era un punto como los cientos que ya habìa recisado con el telescopio pero tenìa algo diferente... una casi invisible franja lo atravesaba.
Me dije a mi mismo: "ha de ser un rasgiño en la lente o mis pestañas"
Y cuando lo aumente x3 valla sorpresa que era Saturno!!!
Diràn que no es mucho porque ya lo han visto en fotos. Pero esta vez yo lo vì al natural, fìsicamente, nadie me ayudò a buscarlo y lo encontrè, còmo pueden verificar si las fotos son veridicas? no se puede, en cambio yo vì al planeta tal como es y ese tremendo gusto nadie me lo quita.
Es una de esas experiencias tal vez sin mucho significado para la gente pero también son de esas que no se olvidan.
Cuando es de noche pues aprovecho y saco el telescopio ya que desde niño me ha gustado la astronomìa me compraron uno ya hace muchos años.
Soy un astronomo novato, aficionado como le quieran llamar y mi planeta favorito (despues de la Tierra) es Saturno por lo que me dispuse a buscar a este planeta en el cielo noscurno.
No tenìa cartas, ni efemèrides astronòmicas, solo mi telescopio y yo.
Pase cerca de 2 semanas subiendo diario a mi azotea, tres horas diarias. Ponia el lente de 20mm lo sacaba, lo ponia en el de x3 y lo sacaba para centrarlo y luego ponia el de 4mm. Asì con cada estrella que veìa en el cielo nocturno.
Ya faltaban como 20 minutos para meterme nuevamente a la casa cuando un puntito en la lente de 20mm llamò mi atenciòn. Era un punto como los cientos que ya habìa recisado con el telescopio pero tenìa algo diferente... una casi invisible franja lo atravesaba.
Me dije a mi mismo: "ha de ser un rasgiño en la lente o mis pestañas"
Y cuando lo aumente x3 valla sorpresa que era Saturno!!!
Diràn que no es mucho porque ya lo han visto en fotos. Pero esta vez yo lo vì al natural, fìsicamente, nadie me ayudò a buscarlo y lo encontrè, còmo pueden verificar si las fotos son veridicas? no se puede, en cambio yo vì al planeta tal como es y ese tremendo gusto nadie me lo quita.
Es una de esas experiencias tal vez sin mucho significado para la gente pero también son de esas que no se olvidan.
Por favor, leer esto.
Envienos algunas sugerecias o colaboraciones, ya estamos cada vez mas cerca de las 2000 visitas.
Para eso talvez hagamos un foro, incluyamos a un tercer editor, o cualquier otra cosa que el publico recomiende y nos interese
Para eso talvez hagamos un foro, incluyamos a un tercer editor, o cualquier otra cosa que el publico recomiende y nos interese
27 jul 2009
Estuvo correcto la imposición de la visa por parte de Canadá?
Otro empate.
Sí, ya son un buen de mexicanos allá
1 (33%)
No, hay que hacerle como le hicimos a EU
0 (0%)
Yo solo se que no se nada
1 (33%)
Da igual.
1 (33%)
Total de votos: 3
Sí, ya son un buen de mexicanos allá
1 (33%)
No, hay que hacerle como le hicimos a EU
0 (0%)
Yo solo se que no se nada
1 (33%)
Da igual.
1 (33%)
Total de votos: 3
Office 2010
Los que conozcan algo de informatica (principalmente Office) le entenderan.
Este video fue hecho por Traffik Film Works por parte de un encargo de Microsoft para lanzar el Office 2010.
En mi opinion, hubieran hecho el montaje con Movie Maker.
Este video fue hecho por Traffik Film Works por parte de un encargo de Microsoft para lanzar el Office 2010.
En mi opinion, hubieran hecho el montaje con Movie Maker.
26 jul 2009
Cámara de diputados
De la página de los anticomerciales nos dan una solución al problema de los diputados y senadores. Ja ja y más ja.
25 jul 2009
Cuando estás en el baño, trono, WC, etc
Empate!!!
Sienes que lo que salga de ti va a caerle a los diputados y senadores
1 (20%)
Deseas con todo el corazón que no salga con banda sonora
0 (0%)
Te dan orgasmos
0 (0%)
Le rezas a todos los santos para sacar eso de ti
0 (0%)
Te duermes o lees
2 (40%)
No naces nada, solo esperas.
2 (40%)
Total de votos: 5
Sienes que lo que salga de ti va a caerle a los diputados y senadores
1 (20%)
Deseas con todo el corazón que no salga con banda sonora
0 (0%)
Te dan orgasmos
0 (0%)
Le rezas a todos los santos para sacar eso de ti
0 (0%)
Te duermes o lees
2 (40%)
No naces nada, solo esperas.
2 (40%)
Total de votos: 5
24 jul 2009
0_0 WTF!!!!
Despues de ver estos videos creo que no voy a dormir
Una entrada muy "artistica" de una boda.
Darth Vader bailando
Visto en No Puedo Creer Noticias
Una entrada muy "artistica" de una boda.
Darth Vader bailando
Visto en No Puedo Creer Noticias
Otra balacera
Ahora si la violencia se pasa de verga.
Ya me vale madre que vendan lo que sea, que se drogen y todo pero que no mamen
a medio camellon de detienen a disparar!!!! Ya mejor que el presidente se rinda ya que no le va as ganar al narco, ya nos ganaron y ya ni que hacer.
Video sacado de Hazme.com
Ya me vale madre que vendan lo que sea, que se drogen y todo pero que no mamen
a medio camellon de detienen a disparar!!!! Ya mejor que el presidente se rinda ya que no le va as ganar al narco, ya nos ganaron y ya ni que hacer.
Video sacado de Hazme.com
23 jul 2009
Las 20 fases de un examen
1.-Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.-Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.-Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.-Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.-Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco Folios?!” dicen algunos)
6.-Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7.-Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.-Carcajada histérica.
9.-Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.-Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.-Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.-Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.-Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.-Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.-Fase de exclamación de palabras soeces (”Me la han metido doblada” y demás).
16.-Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).
17.-Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.-Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Cálculo, Física, Algebra…)”.
19.-Fase de negación: “¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”.
20.-Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-Necesito pegarle a alguien.
-Necesito una sesión con el “Doom II”
-Necesito emborracharme.
-Necesito una partida de rol.
Visto en Ion Litio
2.-Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.-Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.-Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.-Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco Folios?!” dicen algunos)
6.-Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7.-Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.-Carcajada histérica.
9.-Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.-Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.-Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.-Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.-Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.-Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.-Fase de exclamación de palabras soeces (”Me la han metido doblada” y demás).
16.-Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).
17.-Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.-Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Cálculo, Física, Algebra…)”.
19.-Fase de negación: “¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”.
20.-Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-Necesito pegarle a alguien.
-Necesito una sesión con el “Doom II”
-Necesito emborracharme.
-Necesito una partida de rol.
Visto en Ion Litio
22 jul 2009
Una rápida
Para los que les interese, este blog estaba trabajado por una solo cuenta, pero los redactores decidimos hacer una cada uno.
Yo sere Zacharias y el otro Waxter ( que casi todas las entradas son suyas)
Yo sere Zacharias y el otro Waxter ( que casi todas las entradas son suyas)
Quién es el culpable del incendio de la guardería de Hermosillo?
El caso queda resuelto, el veredicto del jurado mexicano es: Como siempre no hay culpables por el incendio de la guardería de Hermosillo. Recientes investigaciones demiestran que la muerte de los menores fue una causa completamente natural. (WTF)
La prima de la amiga de el cuñado del suegro de mi amiga
1 (20%)
Felipe Calderón
1 (20%)
Como siempre, no hay culpables
3 (60%)
La vieja de Calderón
0 (0%)
El IMSS
0 (0%)
Total de votos: 5
La prima de la amiga de el cuñado del suegro de mi amiga
1 (20%)
Felipe Calderón
1 (20%)
Como siempre, no hay culpables
3 (60%)
La vieja de Calderón
0 (0%)
El IMSS
0 (0%)
Total de votos: 5
Por qué estaremos tan mal?
Educación: Es la base de toda sociedad organizada.
La educación en México... bueno ni hablar.
Hace como 3 años se implementó una reforma al plan educativo en educación secundaria (RES) que según era para trabajar con base a proyectos. Todo le salió mal a la SEP.
Entregaron nuevos libros, rediseñaron los programas pero... no le enseñaron a los profesores a manejar este cambio y por eso no resultó.
Ahora veamos otro punto, suponiendo que les hubieran enseñado todo bien. El programa en los libros señala trabajos y proyectos con la ayuda de tecnología, sin embargo, la tecnología no estaba disponible, llegaron a pedir trabajos donde se aplicaban sensores y los sensores no estaban así que... qué se hace?
La única solución es ponerse a trabajar y sobre todo hacer las cosas bien, si no hay material disponible se deben llevar a otras prácticas que sean factibles y a la vez enseñen... Es la única solución.
La educación en México... bueno ni hablar.
Hace como 3 años se implementó una reforma al plan educativo en educación secundaria (RES) que según era para trabajar con base a proyectos. Todo le salió mal a la SEP.
Entregaron nuevos libros, rediseñaron los programas pero... no le enseñaron a los profesores a manejar este cambio y por eso no resultó.
Ahora veamos otro punto, suponiendo que les hubieran enseñado todo bien. El programa en los libros señala trabajos y proyectos con la ayuda de tecnología, sin embargo, la tecnología no estaba disponible, llegaron a pedir trabajos donde se aplicaban sensores y los sensores no estaban así que... qué se hace?
La única solución es ponerse a trabajar y sobre todo hacer las cosas bien, si no hay material disponible se deben llevar a otras prácticas que sean factibles y a la vez enseñen... Es la única solución.
20 jul 2009
Armando palomas
Deleítense con esta composición musical.
Y esta otra.
No tengo nada contra las mujeres pero... está graciosa y pegajosa la canción
Y esta otra.
No tengo nada contra las mujeres pero... está graciosa y pegajosa la canción
La guardería
Creo que este tipo de guarderías sería mucho mejor. Pues les enseñan un buen negocio, con el que se hace dinero y controla a varios paises enteros. Puro empresario. O bien las guarderías comunes donde por pura casualidad se queman los niños.
Enlace: Elcerebro.com
Enlace: Elcerebro.com
19 jul 2009
Rius
Rius, caricaturista como de 70 u 80 años, no lo sé. Pero ha escrito libros muy interesantes, por ejemplo:
500 años fregados pero cristianos. Nos explica cómo es que la religión tiene un papel importante en el estado actual del estado mexicano.
La interminable conquista de México. Da diversos motivos y antecedentes por los que México ha sido explotado y lo seguirá siendo por las potencias económicas.
La trukulenta historia del capitalismo. El capitalismo, el capital lo mueve todo. Aquí en este libro hace una reseña de cómo se inició este método de comercio y cómo domina ahora el mundo, las crisis económicas, etc.
Cada libro es interesante, de hecho son muy fáciles de leer y entender ya que contienen lenguaje sencillo y estan escritos con parte sátira, burla política, etc... Y son monos, osea caricaturas.
Autor: Rius
Editorial: Grijalbo
Nuevamente la misma recomendación: Si se puede pidan prestado el libro o asistan a las bibliotecas públicas o comprenlo usado. Aunque en los puestos de periódico están muy baratos.
500 años fregados pero cristianos. Nos explica cómo es que la religión tiene un papel importante en el estado actual del estado mexicano.
La interminable conquista de México. Da diversos motivos y antecedentes por los que México ha sido explotado y lo seguirá siendo por las potencias económicas.
La trukulenta historia del capitalismo. El capitalismo, el capital lo mueve todo. Aquí en este libro hace una reseña de cómo se inició este método de comercio y cómo domina ahora el mundo, las crisis económicas, etc.
Cada libro es interesante, de hecho son muy fáciles de leer y entender ya que contienen lenguaje sencillo y estan escritos con parte sátira, burla política, etc... Y son monos, osea caricaturas.
Autor: Rius
Editorial: Grijalbo
Nuevamente la misma recomendación: Si se puede pidan prestado el libro o asistan a las bibliotecas públicas o comprenlo usado. Aunque en los puestos de periódico están muy baratos.
18 jul 2009
Cómo destruir tu escuela
Ya que casi todos estan de vacaciones y no saben que hacer cuando regresen a su escuela, aqui les va una guia de La Frikipedia
Sabemos que todos nosotros algún día hemos intentado destruir nuestro centro escolar por lo menos una vez en nuestras vidas, ya que de lo contrario serias un nerd-que-ama-su-colegio y estarías haciendo los deberes en vez de estar leyendo esto, c{ierto? bueno, si no lo has hecho quiere decir que no eres como yo y eso esta bien, créeme, pero por lo menos habrás pensado en hacerlo ,si?, y como sabemos que no lo has conseguido aquí te damos una serie de planes que te ayudarán a acabar esta difícil misión.
Planificación
¿Cómo piensas destruir y hacer caca la escuela? ¿Vas con una maquina aplanadora y la aplastas? ¿Piensas acaso recurrir a la furia de papi Chuck para que mate de una patada en el ano al director? ¿Llamaras a ‘’’naruto’’’ para que se multiplique y deje en coma a todos tus profesores al mismo tiempo? claro que esto seria lo mas fácil...Pero que poca falta de imaginación, por dios.Así que aquí te damos una lista de modestas ideas para que puedas destruir tu escuela y/o/u academia sin que se de cuenta ni el noob que se sienta atrás de ti.
Plan pokémon
Pídele al Profesor OAK que reduzca tu tamaño y te meta en el mundo pokémon.
Una vez dentro vete a la centrar eléctrica que hay en la tercera ciudad del pokémon rojo y consigue un voltorb o un electrode.
Ve a casa de Bill y entra en su máquina de teletransporte para volver al mundo real.
Ahora vé ala escuela con la pokéball con la que atrapaste al pokémon.
Grita: ¡¡¡Adelante voltorb/electrode!!! (Según el pokémon atrapado) y tu pokémon saldrá.
Ahora ordénale que se autodestruya y misión cumplida.
-Pros:Tu misión estará cumplida y no existirá tu escuela. -Contras:Tu morirás en la explosión.
Plan cazafantasmas
Construye una máquina que te permita hacer que personajes de DVD puedan hacerse realidad.
Ahora tranquilo, no pierdas el tiempo haciendo realidad a tus actrices porno favoritas. A lo que vamos.
Revive a los cazafantasmas y pídeles que crucen los rayos de sus maquinas cerca de la escuela.
Esto creará una explosión que destruirá la escuela.
-Pros: Wuju escuela destruida ni rastro alguno. -Contras: El maldito de Bill Gates puede robar tu modelo de la maquina y sacar la matrix de un DVD para gobernar el mundo.
Plan incendio
Ve ala tienda más cerca y compra un periódico, luego vuelve ala escuela (puedes leer el periódico por el camino si quieres).
Entra en la biblioteca de tu centro escolar y extiende las hojas del periódico por la superficie de la biblioteca.
Después enciende un cerillo, haz como que se te has quemado y déjala caerse (Importante que hagas como que te has quemado por si acaso hay cámaras vigilándote).
Primero se quemarán las hojas del periódico, luego los libros de la biblioteca y después la escuela entera.
-Pros: No mas escuela todo hecho cenizas yeah -Contras: Si tu novia o amigos están hay morirán quemados y probablemente tu a menos que lleves en la espalda un cilindro de agua especial , pero la cámara lo notara raro y te cacharan.
Plan avión
Pídele a algún terrorista-piloto-suicida que choque un avión contra tu colegio.
Al ser suicida lo hará encantado.
-Pros: Nadie te echara la culpa. -Contras: No se puede confiar en esos cabrones
Plan matrix
Llama al operador y pide que te digan donde está la pared maestra del edificio, entra en ella y como el pilar maestro siempre esta dentro de la pared maestra no tendrás ningún problema en destruir a patadas el pilar.
- Pros: Ninguno, probablemente antes de llegar al pilar quedes fusionado con la pared. - Contras: Muy ovbio
Plan sencillo
Cómprate un piano y coge uno de los martillos que hay en su interior.
Vé ala escuela y date de martillazos con todo (y con todos).
- Pros: Matanza lo suficientemente emo como para que crean que fuiste tu. - Contras: Terminarás hecho caca.
Plan Coca-cola
Echa coca-cola por todo el colegio, y, como es corrosiva destruirá toda la escuela.
- Pros: Mucha imaginación. - Contras: Que imbécil lo haría.
Plan GTA
Ve a clase en tanque, así de sencillo.
- Pros: Es muy efectivo. - Contras: Se neesita control de Xbox o Ps2 conectado al individuo.
Plan química
Mete nitrógeno en una bomba, después añádele todos los elementos químicos que encuentres por la escuela (en la cocina podrás encontrar muchos).
Agita la bomba y si con eso no ocurre nada añádele un cerillo encendido.
Pros: reventara el cole. Contras: me da que tu tambien(no se si me entiendes).
Plan Dragon Ball
Consigue las 7 esferas del dragon y pidele a Sheglon destruir la escuela
Despues pidele a Kayozama que te enseñe la GenkiDama y vence a majin bu
Fusionate con vegeta y vence al rector
Plan sadomasoquista
Entra en tu escuela como si fuera un dia normal
Durante la clase, levantate y, lentamente, ve a la mesa del profesor
Cuando estes alli, le agarras la cabeza y empiezas a estamparsela contra la mesa hasta que suene ¡CLAK!. Enhorabuena, le has reventado la cabeza al profesor.
Probablemente todos las personas y emos de la clase se pondran a gritar, lo que atraera a otro profesor, pero tu estaras preparado. Escondete detras de la puerta.
Seguramente el profesor entrara corriendo, asi que ponle la zancadilla, cuando caiga, le pisas la cabeza y tiras su cuerpo por la ventana
Cuando se forme el tipico caos que aparece cuando alguien muere, sales corriendo y vas a la tienda heavy mas cercana
Alli compras una espada antiemos y la programas para que pueda matar tambien personas. Entonces corres(del verbo correr de ir moviendose) a tu colegio y matas todas las personas y emos que te encuantres en el camino al despacho del director, nucleo del colegio, corazon del reino de las tinieblas.
Una vez alli, deberas enfrentarte con el director en una batalla a muerte en un universo paralelo al que viejareis cuando el director (que en realidad es un brujo superpoderoso asesino del espacio) abra un agujero espacio-temporal al mundo de los tuberculos asesinos con cabeza de topo.
Si consigues clavarle la espada en el corazon, el colegio sera absorbido por un agujero negro y nadie excepto tu recordara que ha estado ahi (en su lugar, aparecera un prostibulo)
Ojala y los consejos anteriores sean de su ayuda.
Sabemos que todos nosotros algún día hemos intentado destruir nuestro centro escolar por lo menos una vez en nuestras vidas, ya que de lo contrario serias un nerd-que-ama-su-colegio y estarías haciendo los deberes en vez de estar leyendo esto, c{ierto? bueno, si no lo has hecho quiere decir que no eres como yo y eso esta bien, créeme, pero por lo menos habrás pensado en hacerlo ,si?, y como sabemos que no lo has conseguido aquí te damos una serie de planes que te ayudarán a acabar esta difícil misión.
Planificación
¿Cómo piensas destruir y hacer caca la escuela? ¿Vas con una maquina aplanadora y la aplastas? ¿Piensas acaso recurrir a la furia de papi Chuck para que mate de una patada en el ano al director? ¿Llamaras a ‘’’naruto’’’ para que se multiplique y deje en coma a todos tus profesores al mismo tiempo? claro que esto seria lo mas fácil...Pero que poca falta de imaginación, por dios.Así que aquí te damos una lista de modestas ideas para que puedas destruir tu escuela y/o/u academia sin que se de cuenta ni el noob que se sienta atrás de ti.
Plan pokémon
Pídele al Profesor OAK que reduzca tu tamaño y te meta en el mundo pokémon.
Una vez dentro vete a la centrar eléctrica que hay en la tercera ciudad del pokémon rojo y consigue un voltorb o un electrode.
Ve a casa de Bill y entra en su máquina de teletransporte para volver al mundo real.
Ahora vé ala escuela con la pokéball con la que atrapaste al pokémon.
Grita: ¡¡¡Adelante voltorb/electrode!!! (Según el pokémon atrapado) y tu pokémon saldrá.
Ahora ordénale que se autodestruya y misión cumplida.
-Pros:Tu misión estará cumplida y no existirá tu escuela. -Contras:Tu morirás en la explosión.
Plan cazafantasmas
Construye una máquina que te permita hacer que personajes de DVD puedan hacerse realidad.
Ahora tranquilo, no pierdas el tiempo haciendo realidad a tus actrices porno favoritas. A lo que vamos.
Revive a los cazafantasmas y pídeles que crucen los rayos de sus maquinas cerca de la escuela.
Esto creará una explosión que destruirá la escuela.
-Pros: Wuju escuela destruida ni rastro alguno. -Contras: El maldito de Bill Gates puede robar tu modelo de la maquina y sacar la matrix de un DVD para gobernar el mundo.
Plan incendio
Ve ala tienda más cerca y compra un periódico, luego vuelve ala escuela (puedes leer el periódico por el camino si quieres).
Entra en la biblioteca de tu centro escolar y extiende las hojas del periódico por la superficie de la biblioteca.
Después enciende un cerillo, haz como que se te has quemado y déjala caerse (Importante que hagas como que te has quemado por si acaso hay cámaras vigilándote).
Primero se quemarán las hojas del periódico, luego los libros de la biblioteca y después la escuela entera.
-Pros: No mas escuela todo hecho cenizas yeah -Contras: Si tu novia o amigos están hay morirán quemados y probablemente tu a menos que lleves en la espalda un cilindro de agua especial , pero la cámara lo notara raro y te cacharan.
Plan avión
Pídele a algún terrorista-piloto-suicida que choque un avión contra tu colegio.
Al ser suicida lo hará encantado.
-Pros: Nadie te echara la culpa. -Contras: No se puede confiar en esos cabrones
Plan matrix
Llama al operador y pide que te digan donde está la pared maestra del edificio, entra en ella y como el pilar maestro siempre esta dentro de la pared maestra no tendrás ningún problema en destruir a patadas el pilar.
- Pros: Ninguno, probablemente antes de llegar al pilar quedes fusionado con la pared. - Contras: Muy ovbio
Plan sencillo
Cómprate un piano y coge uno de los martillos que hay en su interior.
Vé ala escuela y date de martillazos con todo (y con todos).
- Pros: Matanza lo suficientemente emo como para que crean que fuiste tu. - Contras: Terminarás hecho caca.
Plan Coca-cola
Echa coca-cola por todo el colegio, y, como es corrosiva destruirá toda la escuela.
- Pros: Mucha imaginación. - Contras: Que imbécil lo haría.
Plan GTA
Ve a clase en tanque, así de sencillo.
- Pros: Es muy efectivo. - Contras: Se neesita control de Xbox o Ps2 conectado al individuo.
Plan química
Mete nitrógeno en una bomba, después añádele todos los elementos químicos que encuentres por la escuela (en la cocina podrás encontrar muchos).
Agita la bomba y si con eso no ocurre nada añádele un cerillo encendido.
Pros: reventara el cole. Contras: me da que tu tambien(no se si me entiendes).
Plan Dragon Ball
Consigue las 7 esferas del dragon y pidele a Sheglon destruir la escuela
Despues pidele a Kayozama que te enseñe la GenkiDama y vence a majin bu
Fusionate con vegeta y vence al rector
Plan sadomasoquista
Entra en tu escuela como si fuera un dia normal
Durante la clase, levantate y, lentamente, ve a la mesa del profesor
Cuando estes alli, le agarras la cabeza y empiezas a estamparsela contra la mesa hasta que suene ¡CLAK!. Enhorabuena, le has reventado la cabeza al profesor.
Probablemente todos las personas y emos de la clase se pondran a gritar, lo que atraera a otro profesor, pero tu estaras preparado. Escondete detras de la puerta.
Seguramente el profesor entrara corriendo, asi que ponle la zancadilla, cuando caiga, le pisas la cabeza y tiras su cuerpo por la ventana
Cuando se forme el tipico caos que aparece cuando alguien muere, sales corriendo y vas a la tienda heavy mas cercana
Alli compras una espada antiemos y la programas para que pueda matar tambien personas. Entonces corres(del verbo correr de ir moviendose) a tu colegio y matas todas las personas y emos que te encuantres en el camino al despacho del director, nucleo del colegio, corazon del reino de las tinieblas.
Una vez alli, deberas enfrentarte con el director en una batalla a muerte en un universo paralelo al que viejareis cuando el director (que en realidad es un brujo superpoderoso asesino del espacio) abra un agujero espacio-temporal al mundo de los tuberculos asesinos con cabeza de topo.
Si consigues clavarle la espada en el corazon, el colegio sera absorbido por un agujero negro y nadie excepto tu recordara que ha estado ahi (en su lugar, aparecera un prostibulo)
Ojala y los consejos anteriores sean de su ayuda.
Qué le dijo
Una manzana se cayó de un arbol y las otras se burlaron de ella
y ella les dijo: Son unas inmaduras.
Qué le dijo un cable a otro cable?
-Somos los intocables
Qué le dijo un carro a otro carro?
-Pues nada, los carros no hablan
Qué le dijo un zapato a otro zapato?
-Nada, los zapatos no hablan
Jaja que malos chistes. Ahora si uno bueno.
y ella les dijo: Son unas inmaduras.
Qué le dijo un cable a otro cable?
-Somos los intocables
Qué le dijo un carro a otro carro?
-Pues nada, los carros no hablan
Qué le dijo un zapato a otro zapato?
-Nada, los zapatos no hablan
Jaja que malos chistes. Ahora si uno bueno.
Quién mató a Michael Jackson?
Segun las investigaciones realizadas por abajate pa abajo Michael Jackson no está muerto, vive con Pedro Infante. Aquí los resultados:
Quién mató a Michael Jackson?
Él solo por mamón drogadicto
4 (28%)
Fue la voluntad de papá Dios y no hay que cuestionarla
1 (7%)
No está muerto, vive con Pedro Infante
6 (42%)
Los zetas porque les debía de un cargamento de mota
1 (7%)
Los temerarios y los terricolas para que no les hiciera competencia en música
2 (14%)
Total de votos: 14
Quién mató a Michael Jackson?
Él solo por mamón drogadicto
4 (28%)
Fue la voluntad de papá Dios y no hay que cuestionarla
1 (7%)
No está muerto, vive con Pedro Infante
6 (42%)
Los zetas porque les debía de un cargamento de mota
1 (7%)
Los temerarios y los terricolas para que no les hiciera competencia en música
2 (14%)
Total de votos: 14
17 jul 2009
Un deseo
Esta no es precisamente una entrada mamona, es más bien una de reflexión y buena forma de empezar el viernes.
Un joven mientras caminaba por la playa con su maestro le formuló la siguiente pregunta:
-Maestro, ¿Qué es un deseo?
Su maestro, muy sereno, le dijo:
-Métete al mar.
El joven algo desconcertado hizo caso de la indicación. El maestro le puso una mano en la cabeza y lo sumergió en el agua, el niño agitaba las manos, solo quería respirar. Después el joven reunió fuerzas y salió del agua tumbando al mismo tiempo a su maestro y le dijo:
-Qué le pasa? Solo le hice una pregunta y usted quiere ahogarme.
El maestro, nuevamente muy sereno y calmado, le responde:
-Vuelve al mar.
El alumno lo hizo y esta vez el maestro puso ambas manos sobre su cabeza, introduciéndolo en el agua nuevamente. El joven agitaba las manos y los pies y no podía salir.
Otra vez reunió las pocas fuerzas que le quedaban y salió del agua tumbando a su maestro diciéndole:
-Está usted loco?
Y él le cuestionó:
-Qué pensabas cuando estabas ahí abajo?
A lo que el muchacho respondió:
-Quería salir, anhelaba ver por última vez a mi familia, mis amigos, mi novia. Deseaba respirar.
El profesor dijo por último:
-Eso es un deseo. Tener la voluntad de vivir. Pensar no solo en ti, sino en tu familia y en personas cercanas.
Fin
Esta historia la escuché en una conferencia a la que asistí. Espero les sirva de la misma manera que a mi en la forma de ser.
16 jul 2009
No se espanten
No, sus compus no tiene virus.
Acabamos de agregar un gadget de música clásica.
Para parar la música, en caso de querer pararla, se le pica al "play" o al "pause" (que es el mismo botón) del Ipod queestá abajillo a la derecha.
Acabamos de agregar un gadget de música clásica.
Para parar la música, en caso de querer pararla, se le pica al "play" o al "pause" (que es el mismo botón) del Ipod queestá abajillo a la derecha.
Las primeras 1000
Qué onda lectores.Son nuestras primeras 1000 visitas y se han logrado gracias a ustedes.
Esperamos que el blog siga siendo de su agrado y si tienen sugerencias para un tema que quieran tocar o el tema mismo ya desarrollado lo publicamos, namas manden su correo electrónico a:
Y qué ganamos con las primeras 1000 visitas?
Nada, nada de nada. Simplemente significa que el blog va bien y que continuará el desmadre.
Qué chingón. Felicidades a los administradores y a los visitantes gracias.
15 jul 2009
La amada selección mexicana
Pobre selección!
Ustedes digan: si perdimos con el Salvador, eso si es vergonzoso.
Unos dicen que la culpa es de técnico pero yo y un chingo de gente decimos que es culpa de los que la surran en la cancha.
Sé que se junta la banda cuando juega la selección, hay bebidas(alcohólicas o no), papas y un buen de desmadre pero... vale la pena ver ese tipo de partidos? En donde ya no hay acción, no existe el espectáculo, donde el que tiene mayor edad (Cuauhtémoc) les enseña cómo jugar a los que se la rifan en Europa?
Bien dice un dicho popular: Pobre México, tan cerca de futl-bol y tan lejos de la ciencia.
En ciencia México es una verga, osea muy bueno.
Y en fut-bol... ni hablar.
Los invito a no ir a los estadios de fut-bol mexicano, a no observar los partidos, a no apoyar ni madres a nuestra selección de fut-bol. Presionémoslos para que mejoren, si nosotros no lo hacemos, quién lo hace?
Ya si desean saber qué goliza le metieron a la selección, pus chequen el resumen o en Interné.
Qué es lo que más buscas en Internet?
Según nuestra encuesta, estos son los resultados:
Pornografía: 6 --- 86%
Información didáctica: 0 --- 0%
Videos: 0 --- 0%
Pendejadas: 0 --- 0%
Metroflog, Hi5, Facebook, etc: 1 --- 14%
Total de votos: 7
Demuestra que nuestros lectores tienen un grandioso gusto
por un tipo de material no tan formal, jaja.
Pornografía: 6 --- 86%
Información didáctica: 0 --- 0%
Videos: 0 --- 0%
Pendejadas: 0 --- 0%
Metroflog, Hi5, Facebook, etc: 1 --- 14%
Total de votos: 7
Demuestra que nuestros lectores tienen un grandioso gusto
por un tipo de material no tan formal, jaja.
14 jul 2009
Balaceras
Estas si son reverendas mamadas.
17, nomas 17 ataques de narcos en 3 días contra la PFP.
Pus no decía el pelele, perdon Calderón, que la lucha contra el narco y que le ibamos ganando?
Aquí los resultados de su lucha contra el narco:
17, nomas 17 ataques de narcos en 3 días contra la PFP.
Pus no decía el pelele, perdon Calderón, que la lucha contra el narco y que le ibamos ganando?
Aquí los resultados de su lucha contra el narco:
para ver este y más videos haz clic aquí
para ver este y más videos haz clic aquí
13 jul 2009
Los jovenes no creen en Dios
Ahora nuestro H. Presidente Felipe de Jesús Calderón Hinojosa(espurio) nos sale con esta reverenda mamada:
Osea que los jovenes de ahora se drogan por no creer en su Dios.
Que no mame. Cada quien es libre de decidir en quién o en qué creer.
no que nuestro estado era laico???
Osea que los jovenes de ahora se drogan por no creer en su Dios.
Que no mame. Cada quien es libre de decidir en quién o en qué creer.
no que nuestro estado era laico???
11 jul 2009
10 jul 2009
Un par de chistes
Aquí les van 2 chistes uno machista y uno feminista.
Machista
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Feministas
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, sería el infierno.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal? Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar.
Dos amigas hablando: María, ¿qué me das por mi marido? Nada. ¡Trato hecho!
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
Machista
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Feministas
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, sería el infierno.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal? Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar.
Dos amigas hablando: María, ¿qué me das por mi marido? Nada. ¡Trato hecho!
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
9 jul 2009
Facundo vende droga
Particularmente me parecen puras mamadas las que pone al aire Televisa, pero esta en especial salió muy rifada.
Prohibido el paso
Juzguen ustedes. Una papelería: Prohibido el paso!!! Que no jodan.
Como si alguien deseara entrar.
Comenten!!!!
Como si alguien deseara entrar.
Comenten!!!!
8 jul 2009
Religión
Este blog es de libre opinión y como dice el artículo número 25 de nuestra constitución de respeta la libertad de cultos. Ahora tocaré un tema controversial y hasta conflictivo a veces: La religión.
Se supone que es un grupo de gente que cree en algo o en alguien, que le otorga su fe, confianza, etc. Esto aumenta su autoestima, les da felicidad. Hasta ahí todo bien.
Lo malo viene cuando las palabras de sus representantes no concuerdan con lo que hacen, cuando los intereses financieros superan a la fe y la confianza.
Aquí un fragmento de un vídeo que recientemente vi:
"Dios es un ser todopoderoso, que busca en bien para todos. Tiene una lista de 10 cosas que no quiere que hagas, si las haces te condenará a un mundo de sufrimiento, terror donde sufrirás por el resto de la eternidad tormentos atroces, pero él te ama y él necesita dinero".
Enlace del vídeo
Más o menos así lo dice. Contradictorio? para mi sí.
Realmente no me convence mucho esa religión. Pero se respeta a la gente que confía, finalmente cada quien es como quiere.
Ahí se los dejo, luego les platico algunas vivencias con respecto a esto.
Se supone que es un grupo de gente que cree en algo o en alguien, que le otorga su fe, confianza, etc. Esto aumenta su autoestima, les da felicidad. Hasta ahí todo bien.
Lo malo viene cuando las palabras de sus representantes no concuerdan con lo que hacen, cuando los intereses financieros superan a la fe y la confianza.
Aquí un fragmento de un vídeo que recientemente vi:
"Dios es un ser todopoderoso, que busca en bien para todos. Tiene una lista de 10 cosas que no quiere que hagas, si las haces te condenará a un mundo de sufrimiento, terror donde sufrirás por el resto de la eternidad tormentos atroces, pero él te ama y él necesita dinero".
Enlace del vídeo
Más o menos así lo dice. Contradictorio? para mi sí.
Realmente no me convence mucho esa religión. Pero se respeta a la gente que confía, finalmente cada quien es como quiere.
Ahí se los dejo, luego les platico algunas vivencias con respecto a esto.
7 jul 2009
6 jul 2009
Resultados de la elección 2009
Aquí está una pequeña gráfica con los resultados preliminares de la elección.
El porcentaje de participantes fue como de 44 o 48 por ciento.
Entonces votaron más o menos 37 millones de personas y se abstuvieron de votar unos 40 millones de ciudadanos. Los demás votos se distribuyen en los partidos pequeños.
Y esa gente que anulo el voto ¿Obtuvo lo que quiso?
El único resultado verídico es que ahora el PRI domina de nuevo, aunque tal vez siempre dominó. Si esa gente hubiera votado, se imaginan qué cambio le hubiera dado a México?
Ahí tan los resultados, muy bien por los que votaron. Y los que no votaron pues finalmente es su decisión y aunque no la comparto la respeto.
Y por cierto:
Voten en nuestras encuestas!
4 jul 2009
Voten
Mañana (pa los que lean el 5) y hoy (pa los que leen pus el 4) salgan a votar
aunque digan eso no va a cambiar nada. Salgan a votar aunque sea por el menos pior.
Algo en lo que estoy convencido es de que el PAN y el PRI chinguen a su madre.
Que nuestros votos se vayan por la minoría (partidos chicos).
Si no votan menos van a cambiar las cosas, busquen el que se vea más honesto y chingón
y denle su voto, no anulen.
El horario de los votos es desde las 8:00 am hasta las 6:00 pm o hasta que el último votante vote.
Por un México mejor y sin tantos pendejos de dirigentes, vamos a darle en la madre a los partidos poderosos y corruptos.
Por México, sal y vota.
aunque digan eso no va a cambiar nada. Salgan a votar aunque sea por el menos pior.
Algo en lo que estoy convencido es de que el PAN y el PRI chinguen a su madre.
Que nuestros votos se vayan por la minoría (partidos chicos).
Si no votan menos van a cambiar las cosas, busquen el que se vea más honesto y chingón
y denle su voto, no anulen.
El horario de los votos es desde las 8:00 am hasta las 6:00 pm o hasta que el último votante vote.
Por un México mejor y sin tantos pendejos de dirigentes, vamos a darle en la madre a los partidos poderosos y corruptos.
Por México, sal y vota.
2 jul 2009
La lectura
Según lo dijo la encuesta (que por cierto fueron 5 votantes, algo es algo)
a nuestros lectores les gusta leer.
Que bien!!! Y a los que no les gusta, abriré una nueva sección para animarlos
a la lectura. Leer es el camino del éxito. Para participar hay que saber, para saber hay que LEER.
Les daré unas reseñas de algunos libros de diferentes temas y ámbitos. El primero será del género histórico, una novela histórica.
Nombre: Azteca
Autor: Gary Jennings
Editorial: Planeta
Mixtli es una azteca común, tiene sus actividades, su trabajo, su vida asegurada en una aldea llamada Xaltocan como extractor de piedra para la construcción de la gran Tenochtitlan.
Pero... cuando viaja por primera vez a esta magnifica ciudad se encuentra con alguien (o algo) que cambiará su destino. Su tonali (destino) será definido por lo que pase después de su encuentro con este alguien.
Comentario personal:
Me encantó el libro, aunque está muy largo (860 páginas) estuvieron geniales todas sus aventuras y desventuras.
Nota: No estoy haciendo publicidad a la empresa ni nada de esos pedos. Una recomendación es que compren el libro usado o que asistan a las bibliotecas públicas ya que los libros en la actualidad están muy caros, en lo particular me cuesta un huevo comprar uno nuevo.
Comenten y digan qué les parece la idea de la nueva sección. Y digan el tema y les hago la reseña o las recomendaciones de los libros. Mientras, que siga el desmadre del blog.
a nuestros lectores les gusta leer.
Que bien!!! Y a los que no les gusta, abriré una nueva sección para animarlos
a la lectura. Leer es el camino del éxito. Para participar hay que saber, para saber hay que LEER.
Les daré unas reseñas de algunos libros de diferentes temas y ámbitos. El primero será del género histórico, una novela histórica.
Nombre: Azteca
Autor: Gary Jennings
Editorial: Planeta
Mixtli es una azteca común, tiene sus actividades, su trabajo, su vida asegurada en una aldea llamada Xaltocan como extractor de piedra para la construcción de la gran Tenochtitlan.
Pero... cuando viaja por primera vez a esta magnifica ciudad se encuentra con alguien (o algo) que cambiará su destino. Su tonali (destino) será definido por lo que pase después de su encuentro con este alguien.
Comentario personal:
Me encantó el libro, aunque está muy largo (860 páginas) estuvieron geniales todas sus aventuras y desventuras.
Nota: No estoy haciendo publicidad a la empresa ni nada de esos pedos. Una recomendación es que compren el libro usado o que asistan a las bibliotecas públicas ya que los libros en la actualidad están muy caros, en lo particular me cuesta un huevo comprar uno nuevo.
Comenten y digan qué les parece la idea de la nueva sección. Y digan el tema y les hago la reseña o las recomendaciones de los libros. Mientras, que siga el desmadre del blog.
1 jul 2009
SOY UN BAGABUNDO
Jajaja, siempre el respeto, el respeto... COMENTEN!!! Y ROLEN EL BLOG. PUBLICITENNOS
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