La consulta del pedorro

Me pareció rifado ese chiste de Polo Polo, lo comparto con ustedes.

Tres poemas

Aquí les dejo tres poemas, dos escritos por Mexicas (antes de la llegada de los españoles) y uno por mí:

Título:----
Autor: Huexotzincatzin

Ustedes me dicen, entonces, que tengo que perecer
como también las flores que cultivé perecerán.
¿De mi nombre nada quedara,
mi fama nadie recordará?
Pero los jardines que planté son jóvenes y crecerán...
Las canciones que canté, ¡Cantándose seguirán!


Título:----
Autor: Tliléctic-Mixtli

¿Perdonar?
Nunca perdonéis,
pero fingid que perdonáis.
Decid amistosamente que perdonáis.
Convenced de que habéis perdonado.
Así, devasador es el efecto
cuando al final os lanzáis
y buscáis la garganta.


Título: El fin de la gloria
Autor: Waxter

Ayer:

El cenzontle sus cuatrocientas voces lucía,

el quetzal a otras aves con sus plumas reducía

Tonatiúh, por el cielo, solía avanzar.

Hoy esa gloria terminó:

El cenzontle ya murió

el quetzal despojado de sus plumas quedó

y Tonatiúh en las sombras de Mictlán osa descansar.

Derechos Humanos

Como en la entrada anterior les dije, hablaré de cada elemento por separado

Asegún wikipedia: Los Derechos Humanos son, de acuerdo con diversas filosofías jurídicas, aquellas facultades, libertades, instituciones o reivindicaciones relativas a bienes primarios o básicos que incluyen a toda persona, por el simple hecho de su condición humana, para la garantía de una vida digna.

Mucho de esto empieza con la Ilustración y la Independencia de las 13 colonias norteamericanas (con la Bill of rights), que influyó en la Revolución Francesa culminando con la Declaración de los Derechos del Hombre y del Ciudadano.....bla bla bla bla

Através de la historia nos hemos encontrado con la violación de estos derechos, incluso de la libertad o la vida que son básicos:
Las cruzadas
El periodo de Imperialismo (donde se reparten África sin ser suyo)
Primera guerra mundial
Segunda guerra mundial (ésta en especial es donde creo se pasan de lanza con sus iguales)

Ahora estamos en una sociedad más o menos estable (comparándola con la de hace 60 o más años) pero nos estamos yendo directito al carajo por la gran desorganización y falta de respeto a nuestros semejantes (sin tirar choro religioso)

Espero una sociedad más justa y libre. Pero para exigir hay que dar:
Voy a contribuir al respeto de los derechos humanos, promoverlos, aplicarlos y finalmente a esperar un resultado

Saludos!!!

Elementos para una vida digna

La procuraduría de los derechos humanos de Guanajuato me dio una tarjeta donde mencionan los elementos necesarios para llevar una vida digna, de hecho esta tarjeta viene muy bien ya que cada elemento está escrito también en braile para que personas con discapacidad visual puedan conocerlos.
Aquí les van:

Derechos humanos
Agua
Alimentación
Vivienda
Eduación
Salud
Trabajo
Medio Ambiente Sano
Cultura

Espero poder hablar de cada una de ellas en los post siguientes.

Como pedir una pizza "correctamente"

En tiempos de weva (entiendase siempre), es comun que pidamos pízza a domicilio, ya sea por no querer cocinar, no hay otra cosa que pedir, que invitamos a los amigos, etc.
Y no pueden faltar las bromas a los pizzeros por telefono. A continuacion les presento unos.

1. Si usas un teléfono de tonos, presiona al azar números mientras la pides. Pídele a la persona que te está tomando el pedido que deje de hacer esos ruidos, por favor.

2. Invéntate un numero de tarjeta VISA y pregunta si la aceptan.

3. Habla con jerga de radioaficionado.

4. Pide un Big Mac Grande

5. Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, di: “Recuerde, nosotros nunca hemos tenido esta conversación.”


6. Dile que tienes en la otra línea a otra Pizzería rival, y que tú vas con el postor más bajo.

7. Dele solo tu dirección, dile “¡sorpréndeme!” Y cuelga.

8. Responde a sus preguntas con preguntas.

9. Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita.

10. No nombres los ingredientes que deseas… Mejor, deletrealos.

11. Sáltate la palabra pizza. Evita decirla a toda costa. Si él la dice, dile: “Por favor, no mencione esa palabra”.

12. Pide una comida disponible en alguna otra parte.

13. Pregúntale a la operadora qué ropa lleva puesta.

14. Cruje tus nudillos en el micrófono del teléfono.

15. Di: ¿Dígame?, y no hables en cinco segundos, entonces compórtate como si ellos fueran quienes llamaron.

16. Díle que estás deprimido. Logra que el o ella te alegre el ánimo.

17. Cambie tu acento cada tres segundos.

18. Ordena 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le vas a dictar. Preguntale si necesita papel.

19. Díle que su voz te suena de alguna parte… pregúntale si antes trabajó en un 906

20. Empieza tu orden con un “Me gustaría…”. Un momento más tarde date una bofetada y di: “No, no me gustaría”

21. Trata de alquilar una pizza.

22. Ordena mientras usas una silla eléctrica.

23. Pregunta si puedes quedarte con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan que sí, suspira aliviado y dale las gracias afectuosamente.

24. Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al micrófono y grita con todas tus fuerzas: “ADIOS”

25. Imita la voz de quien te coja el teléfono.

26. Elimina verbos de tu lenguaje.

27. Pide ver un menú.

28. Pregunta qué le va mejor a un Chardonnay añejo.

29. Eructa directamente por el teléfono; entonces dile a tu perro que debería estar avergonzado.

30. Ordena una porción, no una pizza entera.

31. Ronca en el medio del pedido, y di “¿Dónde estaba yo?” “¿Quién es?”

32. Psicoanaliza al recepcionista.

32. Preguntales cuál es su número del teléfono. Cuelga, lláma de nuevo y pide.

34. Aprende a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pide que te incluyan estos en la pizza.

35. Llama para quejarte acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estabas borracho y no querías decirlo.

36. Dile al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.

37. Informa de un robo pequeño de quien te ha traído la pizza.

38. Pregunta por el tipo quien tomó tu pedido la ultima vez.

39. Trata de hablar mientras estás bebiendo algo.

40. Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.

41. Muéstrate vago en tu orden.

42. Cuando repitan tu orden, di un pequeño ingrediente más cada vez.

43. Si usas un teléfono de tonos, aprieta 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

44. Después de pedir di: Quiero saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simula un corte de llamada.

45. Pregunta si conocen el término “Manotada a una pizza” Inventa una descripción que vaya con el término. Pide que se lo hagan a tu pizza.

46. Di “Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!!” Bastante fuerte en el teléfono y a continuación pregunta: “¿Ha oído eso?”

47. Descubre el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úsalo en tu beneficio.

48. Cuando repitan tu pedido, cámbialo ligeramente. Cuando te lo repitan otra vez, cambialo de nuevo. Si se mosquean en el siguiente cambio de pedido, di: “Usted sólo tome nota, que es su trabajo”.

49. Pide una pizza de dos centímetros.

50. Ordena un Seguro de vida del término del pedido.

51. Pregunta cuántos delfines se matan para hacer esa pizza

Y no olviden lo mas importante, hacer la mayoria de las acciones anteriores puede ocacionar que le escupan a la pizza que pediste.

Visto en ionlitio

Memorias: La serenata

Corría el año de (uta) no me acuerdo pero yo era un morrillo apenas cuando ocurrió lo siguiente:

Entre amigos (casi todos de 8 o 9 años) platicábamos casi diario fuera de nuestras casas o jugábamos al fut-bol o mamada y media.
Un día un amigo nos salió con que le gustaba una vecina, como todos eramos unos mocosos y no nos interesábamos en las mujeres, se nos hizo raro.
Pasado un rato nos dijo que quería llevarle serenata pero como no sabíamos ni qué pedo con eso pues le dijimos que sí.

Al rato ya andábamos a media calle con cubetas y tambos que cada quien encontró en sus casas, arrancamos unas hojas de un árbol que vimos (según iban a ser las flores) y empezamos:

Hicimos tremendo ruidazo a lo mero pendejo y le aventamos las hojas a su casa.

Un rato después, la morra que le gustaba a mi compa, estaba barriendo las hojas y nunca supo el por qué de ese regadero...

Qué aprendí de eso?

Si te gusta la morra (o el morro para el caso de las señoritas), avientate. Mejor intentar y cagarla que nunca intentar. El que no intenta no gana.


Saludos!!!

Fobias extrañas

Una lista con las fobias más extrañas que hay:

1 Alliumfobia - Miedo al ajo
2 Caliginefobia - Miedo a las mujeres hermosas
3 Dendrofobia - Miedo a los árboles
4 Eurotofobia - Miedo a los genitales femeninos
5 Genufobia - Miedo a las rodillas
6 Helenologofobia - Miedo a los términos griegos
7 Hexakosioihexecontahexafobia - Miedo al número 666
8 Itifalofobia - Miedo a la erección penaena
9 Pentetrafobia - Miedo a la suegra

Y para rematar, la más mamona y reduntande de todas:

10 Hipopotomostroesquipedaliofobia - Miedo a las palabras largas (osea que el que la padezca no puede decir que la padece)


Fuente: Revista Conexiones que se publica para los niveles de educación media superior y superior de Guanajuato.

Memorias: La cartera

Hace un año, mi abuelo tuvo un accidente en su moto, para el golpe que tuvo, solo se fracturo unas costillas y el pie.
Y ya saben, la ambulancia lo regoge, lo lleva al hospital, etc, etc.
Cuando estabamos juntando sus cosas vimos la moto, el celular, pero hacia falta algo.............................
Su cartera no habia aparecido.
Pues estuvimos poniendo letreros en el periodico para saber si alguien la habia encontrado, y nada, parecia que se la habia tragado la tierra.
En eso a mi abuelo se le ocurre actualizar el anuncio, esta vez poniendo recompensa y ya se imaginaran cuando sale en el periodico.
Un "honorable" barrendero llego diciendo que la cartera la habia encontrado por la fuente de la entrada de las reynas (por donde tuvo el accidente).
Lo curioso era que el accidente no fue cerca de la fuente, fue por una gasolinera de ahi.

Y ahora se estan preguntando, esto que tiene que ver con el blog.
Pues veran, apoco necesitamos dinero para devolver algo que no es nuestro.

Y todo lo recorde porque a un conocido de mi familia le robaron su celular y para que se lo regresen debe de darle $4,000 pesos.

WTF

Pobreza

En México son más de 20 millones, en el mundo 1000 millones y va en aumento, agravada por la crisis económica.
Mientras tanto la riqueza la concentra en México 34 familias, 34!!!
y en el mundo alrededor de 6000 familias, 6000!!!
ni el uno por ciento de la humanidad maneja toda la riqueza y los recursos naturales que deberían ser de todos porque TAMBIÉN SOMOS HUMANOS.
Pienso que la pobreza es un estado fatal. ¿Y qué he hecho yo al respecto?
casi nada, por eso escribo esta entrada. De hoy en adelante hay que luchar por hacer de este mundo, nuestro mundo, un lugar mejor donde se viva cada día una vida más digna compartida por todos.

Por qué? Por una simple y única razón:

Todos somos humanos, la misma raza, hermanos, hombre o mujeres pero humanos en fin

Saludos a los lectores, comenten

Ejército Mexicano

Asegún esto, el 4° ejército más poderoso de américa (datos de yahoo answers) despues de, obviamente, Estados Unidos de América, Canadá (creo) y Brasil.
Cuenta con poco más o menos 350,000 efecivos (osea personas en uso) y 1,500,000 de reserva (carne de cañón) cuenta con:

150 mil armas
331.3 millones de cartuchos
150 mil 392 cascos antifragmento
41 mil 160 chalecos antibala

Y esto, increiblemente, según dados del Estado mayor presidencial sólo alcanzaría para 12 días de combate continuo, por lo que para el decimo tercer (13) día tenemos:

280, 753 resorteras
125, 250 hondas
28, 007 lanzas
12, 358 macuahuitl (Arma azteca)
47 toneladas de jitomate
Se calcula un promedio de 1.7 machetes por hogar

Y finalmente, para tiempos donde sólo estemos nosotros contra el enemigo, el arma más eficaz y más practicada en México:

-Guerra de mentadas de madre

Vomito en vivo

El primero de ellos, una chica al parecer de un programa como esos de Ganamanía o eso me dio la impresión.


El segundo, a mí me parece un conductor de noticias



SALUDOS!!! COMENTEN!!!!

El proyecto que empezó

Cuando el blog comenzó originalmente tenía otro nombre y otro objetivo: Quejas de los alumnos de la escuela a la que anteriormente pertenecía. Pero como en toda idea revolucionaria, liberal, radical siempre existen traidores que delatan, tristemente eso pasó con el anterior blog al ser delatado ante las autoridades por un "compañero" y sin violar ninguna ley y/o norma de la institución tuvimos que cerrar ese blog y con él la esperanza de una mejora en esa bella institución escolar.

Con el nombre de Abajate Pa Abajo surgió de las perversas mentes de sus creadores Waxter y Zacharias White en un día mientras se discutía el destino del antiguo blog y fue más o menos así:

-Ya nos cargó la chingada.
-Sí, tendremos que cerrar el blog
-O le cambiamos el nombre y el sentido
-Sale, publicamos de todo un poco...pero cómo se llamará?
-no se, deja pensarlo.

En ese momento bajaba yo de las gradas de una cancha donde platicábamos, cuando se me ocurre, me regreso y le digo: "Abajate Pa Abajo". por qué? no lo se. Tal vez porque ni el mismo nombre tiene sentido pero en fin.

Desde el día de nuestra primer entrada (25 de mayo) y hasta ahora hemos tenido 4000 visitas, gracias a los visitantes y lectores porque gracias a ellos se puede realizar este proyecto que apenas va a medias.
Saludos y gracias.

Actualizacion de Zacharias:
La verdad es que cuando nos dimos cuenta de el problema no estábamos seguros de continuar bloggeando y decidimos arriesgarnos con el blog, cuando vimos como iban las visitas hace unos 2 meses vimos que si había valido la pena arriesgarnos.
Principalmente quiero agradecer a los patrocinadores, como elcerebro.com y mexicanos, y principalmente a nuestros lectores que nos apoyan, aunque no estaría mal que comentaran para mejorar en algo nuestro blog o que nos recomendaran con sus conocidos o mínimo en su metroflog.
Gracias a todos y principalmente a Waxter que es el único de los primeros redactores que no ha traicionado a este blog.

Los políticos corruptos

Qué asegún se dice "Todos los políticos son corruptos y malos", apartir de esto se hará esta entrada:

Se dice eso de toooooodos los políticos, y sin embargo aunque muchos lo son, yo pienso que debe existir uno por lo menos que vaya a hacer lo que debe hacer y no digo nombres porque ni yo se quién es honesto, de lo que estoy seguro es de que hay por lo menos uno de ellos aunque no lo dan a conocer obviamente.
Porque, pensándolo bien, la idea de que todos los políticos son corruptos beneficia, especialmente, a los políticos corruptos; dando la idea de que entrar a la política es un cochinero y alejándonos de la pariciáción axctiva en la vida política de la patría (argumentos sacados más o menos de "El Fisgón").

Así que lo que yo haré es analizar cada propuesta y esperando la cumplan ejerdceré mi voto ya que elegir a nuestros representantes es una manera de unirnos como pueblo y exigir un cambio.

Saludos a los lectores, cualquier duda, reclamación, aclarción, contra-entrada, en los comentarios o al correo:

waxter625@gmail.com

Vete a la Versh

Excelentes animaciones, muy buenos videos, me han hecho pasar buenos ratos y una que otra carcajada enorme...espero sean de su agrado

El 2 de octubre no se olvida

Bueno ya pasó el 2 de octubre y es 6 (no publiqué el 2 que esta semana y la anterior se me han hechodifíciles para publicar por los exámenes y los trabajos escolares pero haré un esfuerzo) pero aun es justificable una entrada al respecto, la película de "Rojo Amanecer" narra muy bien ese fatídico día en la plaza de Tlaltelolco y la poca madre de los mandatarios que ordenaron eso.

COMENTEN

Noticias

En verdad parece real, de hecho así se comportamos los jóvenes en las fiestas y con la tecnología...jaja pero es una comedia, otra y espero la última vez tomada de Hazme.com

Gung Ho

Esta es la parte número 1 de una serie de 4 episodios que narra la historia de una empresa que decae y cómo aplicando sólo motivación y trabajo en equipo salen adelante. Disfrútenla.

Una con photoshop

Una parodia de Left 4 Dead con los protagonistas de Dr. House.
La puse porque House me recuerda a alguien que conozco (Hector), y no sean ojetes y visiten su blog y mi blog alternativo.

Acaba con este mundo
Cronicas de un semestre