Cómo destruir tu escuela

Ya que casi todos estan de vacaciones y no saben que hacer cuando regresen a su escuela, aqui les va una guia de La Frikipedia

Sabemos que todos nosotros algún día hemos intentado destruir nuestro centro escolar por lo menos una vez en nuestras vidas, ya que de lo contrario serias un nerd-que-ama-su-colegio y estarías haciendo los deberes en vez de estar leyendo esto, c{ierto? bueno, si no lo has hecho quiere decir que no eres como yo y eso esta bien, créeme, pero por lo menos habrás pensado en hacerlo ,si?, y como sabemos que no lo has conseguido aquí te damos una serie de planes que te ayudarán a acabar esta difícil misión.

Planificación
¿Cómo piensas destruir y hacer caca la escuela? ¿Vas con una maquina aplanadora y la aplastas? ¿Piensas acaso recurrir a la furia de papi Chuck para que mate de una patada en el ano al director? ¿Llamaras a ‘’’naruto’’’ para que se multiplique y deje en coma a todos tus profesores al mismo tiempo? claro que esto seria lo mas fácil...Pero que poca falta de imaginación, por dios.Así que aquí te damos una lista de modestas ideas para que puedas destruir tu escuela y/o/u academia sin que se de cuenta ni el noob que se sienta atrás de ti.

Plan pokémon
Pídele al Profesor OAK que reduzca tu tamaño y te meta en el mundo pokémon.
Una vez dentro vete a la centrar eléctrica que hay en la tercera ciudad del pokémon rojo y consigue un voltorb o un electrode.
Ve a casa de Bill y entra en su máquina de teletransporte para volver al mundo real.
Ahora vé ala escuela con la pokéball con la que atrapaste al pokémon.
Grita: ¡¡¡Adelante voltorb/electrode!!! (Según el pokémon atrapado) y tu pokémon saldrá.
Ahora ordénale que se autodestruya y misión cumplida.
-Pros:Tu misión estará cumplida y no existirá tu escuela. -Contras:Tu morirás en la explosión.

Plan cazafantasmas
Construye una máquina que te permita hacer que personajes de DVD puedan hacerse realidad.
Ahora tranquilo, no pierdas el tiempo haciendo realidad a tus actrices porno favoritas. A lo que vamos.
Revive a los cazafantasmas y pídeles que crucen los rayos de sus maquinas cerca de la escuela.
Esto creará una explosión que destruirá la escuela.
-Pros: Wuju escuela destruida ni rastro alguno. -Contras: El maldito de Bill Gates puede robar tu modelo de la maquina y sacar la matrix de un DVD para gobernar el mundo.

Plan incendio
Ve ala tienda más cerca y compra un periódico, luego vuelve ala escuela (puedes leer el periódico por el camino si quieres).
Entra en la biblioteca de tu centro escolar y extiende las hojas del periódico por la superficie de la biblioteca.
Después enciende un cerillo, haz como que se te has quemado y déjala caerse (Importante que hagas como que te has quemado por si acaso hay cámaras vigilándote).
Primero se quemarán las hojas del periódico, luego los libros de la biblioteca y después la escuela entera.
-Pros: No mas escuela todo hecho cenizas yeah -Contras: Si tu novia o amigos están hay morirán quemados y probablemente tu a menos que lleves en la espalda un cilindro de agua especial , pero la cámara lo notara raro y te cacharan.

Plan avión
Pídele a algún terrorista-piloto-suicida que choque un avión contra tu colegio.
Al ser suicida lo hará encantado.
-Pros: Nadie te echara la culpa. -Contras: No se puede confiar en esos cabrones

Plan matrix
Llama al operador y pide que te digan donde está la pared maestra del edificio, entra en ella y como el pilar maestro siempre esta dentro de la pared maestra no tendrás ningún problema en destruir a patadas el pilar.
- Pros: Ninguno, probablemente antes de llegar al pilar quedes fusionado con la pared. - Contras: Muy ovbio

Plan sencillo
Cómprate un piano y coge uno de los martillos que hay en su interior.
Vé ala escuela y date de martillazos con todo (y con todos).
- Pros: Matanza lo suficientemente emo como para que crean que fuiste tu. - Contras: Terminarás hecho caca.

Plan Coca-cola
Echa coca-cola por todo el colegio, y, como es corrosiva destruirá toda la escuela.
- Pros: Mucha imaginación. - Contras: Que imbécil lo haría.

Plan GTA
Ve a clase en tanque, así de sencillo.
- Pros: Es muy efectivo. - Contras: Se neesita control de Xbox o Ps2 conectado al individuo.

Plan química
Mete nitrógeno en una bomba, después añádele todos los elementos químicos que encuentres por la escuela (en la cocina podrás encontrar muchos).
Agita la bomba y si con eso no ocurre nada añádele un cerillo encendido.
Pros: reventara el cole. Contras: me da que tu tambien(no se si me entiendes).

Plan Dragon Ball
Consigue las 7 esferas del dragon y pidele a Sheglon destruir la escuela
Despues pidele a Kayozama que te enseñe la GenkiDama y vence a majin bu
Fusionate con vegeta y vence al rector

Plan sadomasoquista
Entra en tu escuela como si fuera un dia normal
Durante la clase, levantate y, lentamente, ve a la mesa del profesor
Cuando estes alli, le agarras la cabeza y empiezas a estamparsela contra la mesa hasta que suene ¡CLAK!. Enhorabuena, le has reventado la cabeza al profesor.
Probablemente todos las personas y emos de la clase se pondran a gritar, lo que atraera a otro profesor, pero tu estaras preparado. Escondete detras de la puerta.
Seguramente el profesor entrara corriendo, asi que ponle la zancadilla, cuando caiga, le pisas la cabeza y tiras su cuerpo por la ventana
Cuando se forme el tipico caos que aparece cuando alguien muere, sales corriendo y vas a la tienda heavy mas cercana
Alli compras una espada antiemos y la programas para que pueda matar tambien personas. Entonces corres(del verbo correr de ir moviendose) a tu colegio y matas todas las personas y emos que te encuantres en el camino al despacho del director, nucleo del colegio, corazon del reino de las tinieblas.
Una vez alli, deberas enfrentarte con el director en una batalla a muerte en un universo paralelo al que viejareis cuando el director (que en realidad es un brujo superpoderoso asesino del espacio) abra un agujero espacio-temporal al mundo de los tuberculos asesinos con cabeza de topo.
Si consigues clavarle la espada en el corazon, el colegio sera absorbido por un agujero negro y nadie excepto tu recordara que ha estado ahi (en su lugar, aparecera un prostibulo)

Ojala y los consejos anteriores sean de su ayuda.