1.-Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.-Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
3.-Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.-Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.-Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco Folios?!” dicen algunos)
6.-Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
7.-Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.-Carcajada histérica.
9.-Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.-Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.-Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.-Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.-Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.-Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.-Fase de exclamación de palabras soeces (”Me la han metido doblada” y demás).
16.-Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).
17.-Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.-Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Cálculo, Física, Algebra…)”.
19.-Fase de negación: “¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”.
20.-Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-Necesito pegarle a alguien.
-Necesito una sesión con el “Doom II”
-Necesito emborracharme.
-Necesito una partida de rol.
Visto en Ion Litio
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